Han sido muchos cambios en mi vida y no se como reaccionar, me siento terrible como si este sentimiento o más bien estos sentimientos no se fueran a terminar nunca.

feelings

Hemos cambiado los agujeros negros en el pecho por nauseas infinitas...

¿de qué?

No lo se...
Pero ya no es un vacío es una acumulación de algo extraño que necesita salir  de mi.

Ojalá pudiera sacarme esto que siento tan fácil como arrugar una hoja de papel y arrojarla al cesto de basura. Pero aún no se como acabar con esto que siento en el pecho.

"Era domingo y estaba cansada, un poco triste, un poco rota. Y no importaba, nada importa, mañana estaría mejor."

Me he estado acordando de muchas cosas, es como  un torbellino de recuerdos, como si leyera de nuevo mi libro favorito  y reviviera muchas cosas en mi mente... Canciones, lugares, personas, emociones, olores, sentimientos, momentos...Ese torbellino sigue dentro de mi. Ese torbellino lo han formado muchas personas. Ese torbellino no es malo. Es un torbellino de recuerdos.

Extraño ir a la casa de la abuela, comer con ella, ver  TV con ella, ir a la tienda con ella, incluso diría que hasta ir a la iglesia con ella. Extraño su patio, sus flores, el aroma de su comida, sus guisos, sus aguas de sabor...el chocolate caliente, el pan...Extraño verla trenzar su cabello, arreglarse, sus zapatos y sus mandiles. Extraño las pijamadas en su casa y los cuentos del "aquí espantan".Extraño despertar en su casa y escuchar los gallos cuando cantaban, el frío de la mañana y el desayuno a la no cama. Extraño a la abuela y la casa de la abuela, todo lo relacionado a su existencia, porque desde que se fue las cosas no han sido las mismas. TE QUIERO ABUELA. Te extraño.

Gris, azul, negro...

Así me siento, cuando llueve, cuando el día esta gris, cuando el cielo es azul, cuando todo afuera es negro. Me invade el sentimentalismo, me abraza una melancolía, me emana la tristeza, me atormentan los recuerdos. No me gusta cuando llueve tanto, no me gusta sentirme frágil, no me gusta la tristeza, sin embargo, ella gusta de mi y de visitar mi cuerpo. Gris, azul y negro me siento esta noche.

A veces no me dan ganas de hablar, contesto con monosílabos, me irrito si quieren que les conteste con largas oraciones o que les de explicaciones. No se porque pasa, pero hay días que amanezco así, mientras menos hable mejor. No lo tomen a mal. No me molesta hablar, tampoco soy una odiosa mamona por no querer hablar. Pero hay días en el que el silencio me parece más bello. En el que emitir una sola palabra me cuesta más trabajo que algún problema algebraico. En esos días solo me gusta observar, escuchar y contemplar, conocer más por lo que veo que por lo que intercambio. Lo se, son días raros. No pasan muy a menudo , espero no me mal entiendan.

En verdad que no soy difícil. La mayoría de las veces soy insegura y desconfiada. Otras veces soy miedosa. No me creo cuando alguien me dice "Eres bella" o "te ves bien" nunca me llevo conmigo esas palabras. Tengo miedo, miedo a que alguien me quiera atar y coartar mi libertad, siempre ando de aquí para allá sin decirle a nadie donde ando, a donde voy ni de donde vengo. Me gusta moverme a mi antojo. Tengo pánico, pánico de hacer las cosas mal, de que las cosas no salgan perfectas, que falten cosas o que  no estén en su lugar. Eso es algo que me controla sobremanera.  Tengo miedo de no ser lo suficientemente buena, de no hacer las cosas bien, de no decir las cosas correctas, de dejar de ser yo. 

Esta chunche andaba buscando y aquí están los resultados :



Característica,Grado:

DESCONFIADO (paranoide) UN POCO

SOLITARIO (esquizoide)BASTANTE

EXCÉNTRICO (esquizotipico) BASTANTE

TEATRAL (histrionico) BASTANTE

TRAVIESO (anti-social) BASTANTE

PRESUMIDO (narcisita) NADA

TRÁGICO (limite) UN POCO

MANIATICO (obsesivo-compulsivo) MUCHO

SUMISO (dependiente) NADA

TÍMIDO (evitativo) NADA


Estoy jodida por donde lo vean, jajajaja.

and when it rains...

Me da miedo, me da miedo.

En momentos como este solo deseo inmensamente irme de aquí lo antes posible, conocer gente nueva, ver nuevos horizontes, tener una diferente perspectiva y alejarme de esa gente que no ayuda en el progreso de esta humanidad. Espero con ansias el día que tu y yo nos vayamos de aquí.

Ahora agoniza, quisiste volar, hace mucho que no estás y te veo en el mar, tal vez fuiste el más ridículo  la noche espera a mi próxima inspiración, escuchar la letanía a tu olvido, lágrimas perdidas en el inmenso mar, terapias de una obsesión  letras congeladas a tu regreso, en el sepulcro de hielo te veo palidecer, sientes que la vida se va.

Así me siento...

Cansei de ser cachorro

“Nunca fuiste invisible, yo estaba ciega”

Suena irónico decir que la cosa más triste que me ha pasado en esta vida es ser lo que soy. Yo ya me cansei de ser cachorro. La única forma de escapar de una vida tan real como la mía, fue abandonar aquella casa donde ni siquiera sentía el fondo de mi estomago, y era como un mueble más.
Estar en la calle es como un paraíso, si omitimos algunas cosas; los golpes de la gente, los escapes furtivos de los autos y las miradas de odio y miedo. La gente que pasa me mira como si fuera un perro radioactivo por no ser de raza. Hubiera preferido ser una gran ave, un oso o quizá un lobo.

El día más triste que recuerdo fue cuando me quedé bajo la lluvia, mi pelo se estaba mojando por completo, mi cuerpo estaba tirado en un charco, bajo él, la tierra se volvió fría y lodosa. Mis ojos parpadeaban buscando ver una luz y al mismo tiempo esquivaban las gotas que caían. El tiempo dolía, pesaba, me torturaba. Siempre supe que mi muerte iba a ser solitaria, no tendría nadie que llorara mi muerte o recogiera mi inerte cuerpo; entonces, comencé a recordar los escasos momentos felices de mi vida. Mi primer recuerdo fue cuando mama me sacó de una bolsa llena de líquido y comenzó a lamerme y cobijarme con su cuerpo. La segunda memoria llegó y fue cuando jugaba con mis hermanitos, corríamos y saltábamos. Esos son los únicos momentos más felices que tengo. Desde que me llevaron a esa casa pequeña y gris, pedía mimos, quería jugar y morder con cariño, quería sentirme un cachorro feliz en una familia de humanos, pero cuando pedía comida sólo recibía golpes...


Una luz se acercó, pero estaba demasiado cansado para levantar mi cabeza. La lluvia comenzaba a caer más rápido, al poco tiempo escuché unos pasos que se sumergían en el charco. Ella giró mi cabeza y mis ojos llorosos le sonreían. Sus lágrimas fluían como un río por sus mejillas, sus manos me sostenían con firmeza, pero a la vez con ternura.
Ella no tenía miedo de lo que aparentaba; con su dulce voz me dijo -No te conocí, pero te voy a extrañar, no te pude ayudar, pero espero hacer tus últimos momentos más felices…entonces sentí por primera vez lo que era un mimo, sentí por primera vez calor, sentí y conocí lo que era el amor, el amor que mis dueños no quisieron brindarme, el amor que por alguna razón me fue negado mientras tenía salud.
Al poco tiempo la lluvia se tornó en una suave llovizna, tenía tanto frío que ya no sentía nada, ya no sentía su calor aunque ella seguía abrazándome, mis parpados helados se cerraron poco a poco, jamás olvidaré esa imagen, ese momento, ese rostro, esos bellos ojos llenos de lágrimas por mi…Uno, dos, tres, cuatro, cinco… el hilo de mi vida se cortó y un sollozo se escuchó a mitad de la calle en medio de una pequeña llovizna.

26.10.11

Solo quiero que sepas que cuando este lista lo haré. No antes, ni después. No me gusta forzar las cosas. Para nada. Entiéndeme, no es fácil.

-Me alejé. Como de costumbre.

Le dijeron a Alejandra siempre...

Sabes, es difícil volver a confiar en ti, volver a creer en ti...Es muy difícil, es complicado, no es que no quiera, es que los demonios que ya tenía procrearon más demonios con tu ayuda. No es para nada fácil. ¿Quien dijo que lo sería? Pero en verdad, me esta costando mucho trabajo, demasiado. Ojalá tuviera ese don de olvidar. Aquí no pasa nada y ya está.