Han sido muchos cambios en mi vida y no se como reaccionar, me siento terrible como si este sentimiento o más bien estos sentimientos no se fueran a terminar nunca.

Jeden Tag

Algunas veces no quiero existir. Y deseo con todas mis fuerzas, ser aire, ser libre, ser arte, ser baile, ser naturaleza.

Algunas veces quisiera desconectarme totalmente de TODOS y de TODO. Ir lejos , muy lejos donde no conozco a nadie, y nadie me conoce a mi.

Algunas veces quisiera ser nada y estar inexistente.

Algunas veces simplemente quisiera dejar de ser yo y dejar de sentir todo lo que siento.Dejar atrás todo lo que me abruma, todo lo que me pesa, todo lo que me hunde, todo lo que me lastima y me impide seguir.

Algunas veces quisiera volverme fuego.

Te extraño sobremanera y no se como canalizarlo...

Te he escrito,
te he danzado,
te he soñado,
te he hablado,
(en mis sueños)
te he pintado,
te he cantado.

Te he convertido en todas las formas de arte posibles.

Pero cariño, si sigues así pronto serás un recuerdo más.

Y aunque así lo fuese, GRACIAS por la tragedia,precisaba
de ella para hacer arte , para inmortalizarte (en mi memoria).

TE RE EXTRAÑO.

I'm tired of myself.

Sólo existo en tu deseo.

¿Qués es lo que buscan de mi? ¿Qué es lo que quieren? ¿Porque no dejan de molestarme? Simplemente no quiero hablar con nadie. No quiero que comience ese juego absurdo y la rafaga de preguntas con las que intentan "conocer" acerca de mi y lo que me rodea, lo que me gusta y lo que me disgusta. No quiero compartirles detalles de mi vida.

No quiero ser odiosa pero no quiero hablar de lo mismo con nadie ¿Cómo estás? ¿Qué haces? ¿En que trabajas? ¿Cuántos años tienes? ¿Que te gusta? Estoy harta. No quiero hablar de mi. No hoy.

Hemos cambiado los agujeros negros en el pecho por nauseas infinitas...

¿de qué?

No lo se...
Pero ya no es un vacío es una acumulación de algo extraño que necesita salir  de mi.

Ojalá pudiera sacarme esto que siento tan fácil como arrugar una hoja de papel y arrojarla al cesto de basura. Pero aún no se como acabar con esto que siento en el pecho.

Hablando de vacíos y de agujeros negros en el pecho...

Hay vacíos que llenas, llenas y llenas, con todo lo malo y también todo lo bueno, pero por más que los llenas, llenas y llenas, no hay nada tan grande y tan bello que pueda llenar ese vacío.

Hay otros vacíos que comienzan, diminutos, pequeñitos como un hoyito de alfiler, sin embargo se van alimentando de todo lo negativo y se van agrandando hasta consumirte y convertirse en un agujero negro que te succiona.

Hay agujeros negros que nacen en el pecho, nacen por los desamores, los mal sabores , las decepciones, las desilusiones, y que poco a poco van perforando la piel, los pulmones, los huesos, hasta acabar con el pecho.

Hay agujeros negros que los dejan aquellos que se van, sin ningún motivo o con causa aparente, sin embargo ese agujero nada ni nadie lo podrá llenar.

Hay agujero negros como los míos que aparecen en días cálidos o fríos, da igual, pero cuando se instalan son una mezcla de todo lo antes descrito.

"I promise you my pain wasn’t poetic. It was days without sleep and pretending I was stable enough to continue."

Te lo juro mi dolor no era poético. Fueron días sin dormir y actuando que estaba lo suficientemente bien para seguir adelante.

Como matar a alguien:

Sostén su mano y nunca vuelvas a tocarla de nuevo.

Verla todos los días y hacer como si no existiera.

Comportate como si todo lo que alguna vez dijiste hubiera sido mentira.

Enfermedad real o imaginaria, para mí es lo mismo. Quiero decir que siempre sufro en alguna parte, que tengo una conciencia exasperada de mi incapacidad para encontrarme bien. Más que mi cuerpo, me duele mi ser.

— Emil Cioran, Cuadernos

"Sé que de nuevo me estoy poniendo mal porque, durante todo el día, lo único que quiero hacer es dormir."

"Y siempre me sentiré sola, aunque la gente me prometa que siempre estará conmigo, esas promesas se van a la mismísima mierda."

“Haz lo que quieras conmigo, pasa tus manos por mi cabello y tira de él. Bésame como si fuera la última vez. Muérdeme el cuello, es mi punto débil. Presiona tu cuerpo contra el mío. Intoxícame de ti.”

-Lo vi en Tumblr

No estoy coqueteando contigo, solo siendo extremadamente amable. 

Saludar, sonreír, conversar, cruzar miradas... No significa que esa persona quiera todo contigo. Deja de lado tu "macho bullshit". Quizá esa persona solo esta siendo jodidamente amable contigo y tu confundes las cosas. Lo mismo con las chicas... Blewww...I'm sick of disss-

Un día eres canciones tristes y al otro día eres canciones de rompeme la madre. Quizá ese día, más tarde seas canciones de tarde de otoño y quizá al día siguientes seas canciones de llamada en espera. Uno nunca lo sabe contigo, pero se puede predecir tu estado de animo por la música que escuchas. Un día eres todo y al otro día nada. Un día eres pop, rock, jazz y covers y al otro día eres metal, goth y clásica. Un día aprenderé que el día en que cantas y bailas tu animo esta perfecto. Ojala fuese siempre, ojala fuese cada mañana.

Tú eres azul con tonos grises, con matices, como mi color melancolía. Eres frío al tacto, justo como el viento. Estás aquí y allá pero no perteneces a ningún lado. Eres un tanto difícil de complacer, de entender, de hablar. Haces que me sienta pequeñísima en un mundo no tan grande, como si me estuviera hundiendo, ahogando, asfixiando. Eres azul e inmenso. Extenso. No te entiendo, no logro hacerlo. No quiero hacerlo. A veces pienso que es mejor olvidar, dejarte ir. Inhalar y exhalar. Azul, azul, azul es todo lo que tienes, es todo lo que muestras, es todo lo que no contengo, lo que no puedo. Azul y triste. Más azul que triste.Eso eres.

A veces no me dan ganas de hablar, contesto con monosílabos, me irrito si quieren que les conteste con largas oraciones o que les de explicaciones. No se porque pasa, pero hay días que amanezco así, mientras menos hable mejor. No lo tomen a mal. No me molesta hablar, tampoco soy una odiosa mamona por no querer hablar. Pero hay días en el que el silencio me parece más bello. En el que emitir una sola palabra me cuesta más trabajo que algún problema algebraico. En esos días solo me gusta observar, escuchar y contemplar, conocer más por lo que veo que por lo que intercambio. Lo se, son días raros. No pasan muy a menudo , espero no me mal entiendan.

-Ya te he dicho muchas veces -concluyó ella con suavidad- que no quiero encariñarme con él. Porque si pasa algo lo echaré de menos.

“Es geht nicht darum, mit wem du Freitag Nacht verbringen willst, sondern den ganzen Samstag.”