Comencé a trabajar en mi, y damn! como cuesta. 

Han sido muchos cambios en mi vida y no se como reaccionar, me siento terrible como si este sentimiento o más bien estos sentimientos no se fueran a terminar nunca.

Random me

I felt so much that I started to feel nothing.

¿Qués es lo que buscan de mi? ¿Qué es lo que quieren? ¿Porque no dejan de molestarme? Simplemente no quiero hablar con nadie. No quiero que comience ese juego absurdo y la rafaga de preguntas con las que intentan "conocer" acerca de mi y lo que me rodea, lo que me gusta y lo que me disgusta. No quiero compartirles detalles de mi vida.

No quiero ser odiosa pero no quiero hablar de lo mismo con nadie ¿Cómo estás? ¿Qué haces? ¿En que trabajas? ¿Cuántos años tienes? ¿Que te gusta? Estoy harta. No quiero hablar de mi. No hoy.

Hemos cambiado los agujeros negros en el pecho por nauseas infinitas...

¿de qué?

No lo se...
Pero ya no es un vacío es una acumulación de algo extraño que necesita salir  de mi.

Ojalá pudiera sacarme esto que siento tan fácil como arrugar una hoja de papel y arrojarla al cesto de basura. Pero aún no se como acabar con esto que siento en el pecho.

Quizá necesitaba acontecimientos como este, que me azotaran violentamente para darme cuenta de muchas cosas.

Lo malo de estos acontecimientos es que una vez que se desencadenan ya nada los para...

"No se da cuenta de lo que está perdiendo por ego y orgullo. Se encierra en su egoísmo y grita en su necedad mientras quien ama, sonríe con tristeza y va dejando ir."

— Suele pasar… (Lo vi en internet)

"Estoy bien. Voy a estar bien. Voy a vivir una vida bella y conoceré gente hermosa. Haré cosas bellas y estaré rodeada de flores. Y me amaré a mi misma, y seré gentil, y seré amable. Y estaré bien."

"I’m ok. I’m gonna be ok. I’m gonna live a beautiful life and I’ll get to know beautiful people. I will create things of beauty and be surrounded by flowers. And I’ll love myself, and I’ll be soft, I’ll be kind. And I’ll be ok"

-Lo vi en internet

También existen esos días en los que hacer lo que más te gusta te aburre, no te desestresa, te da igual...

A veces no se porque hago las cosas que hago. A veces no se porque actúo de la forma en que lo hago, ni por que estoy en ciertos lugares en el momento menos indicado. A veces no se como es que hablo con las personas, como es que inicie una conversación con ellos o como es que siguen en mi vida.  A veces no se porque camino, porque corro, porque respiro.A veces (siempre)  me gustaría encontrar la respuesta a esa y muchas más incógnitas,pero no puedo. Y sin embargo sigo haciendo las cosas que hago y no se porque las hago.

Quería que llenaras todos mis huecos y dejaste más vacíos.

Estoy aprendiendo a no tomarme las cosas muy enserio, a que no todo tiene que ser siempre mi culpa, a que yo no tengo la culpa de las decisiones de los demás, que si alguien no quiere quedarse es mejor que se marche. Estoy aprendiendo que no se necesita amor para tener sexo y que no solo de amor vive el hombre, que a los hombres les atrae más lo físico y dejar las luces prendidas en la intimidad. Estoy aprendiendo que deprimirse es más normal de lo que nunca imaginé, que todos tienen demonios en su cabeza, que los antidepresivos no siempre surten efecto y que la terapia no siempre es la clave del éxito. Estoy aprendiendo que las cosas no son lo que parecen y mucho menos las personas, estoy aprendiendo a no entregarme por completo, ni confiar demasiado en las personas, a no esperar nada de ellas, ni idealizarlas, porque la realidad siempre es muy diferida y a veces duele...

Alejandra y el Pony-Case

Different day, same shit

“Y no me quieras nunca todavía
y no me odies siempre mientras tanto.”

-PV

La ruta sigue mas allá de las luces de la autopista,secando al ojo de la lágrima te perderás de vista,como un relámpago en la fría noche,cruzarás los abismos esos que guardan a la sombra que te oculta de ti mismo...

Así de entretenida estoy un sábado por la tarde-noche.